Дзен-буддизм в приготовлении яичницы: К чёрту идеалы

Рецепты - это готовые схемы. И прелесть их в том, что они защищают от неизвестности. Страшно представить, что может получиться из случайных смешений продуктов в пропорциях, прикинутых на глаз. Но от своего нежелания лезть из кожи вон я и стала дзен-буддистом-пофигистом.
От своей лени я так и не смогла вписаться ни в одну систему. Приглашали в мормоновскую церковь - тоска взяла. Собралась увлечься кришной - не пошло. Посетила русскую церковь - но и там не задержалась. И всякий раз, выходя из разных дверей, не могла понять : почему мне становится грустно, тоскливо, одиноко в толпе тех, кому весело, интересно и здорово, и почему во мне это состояние не удерживается? По-видимому, все эти рецепты тоже не для меня. Рецепт - это нечто устоявшееся. А я не могла нигде устоять. Я не могла себе представить, что раз за разом посещаю собрания кришнаитов, и мне это нравится. Нет. От раза к разу я могу побывать где угодно. Но ходить куда-то всё время...Не получилось у меня приобщиться и к фитнес-клубу. В очередном порыве я записалась на пробную неделю в фитнес-зал и была счастлива, когда наступил седьмой день. Почему? Да потому что лень меня так обуяла, что я по сей день не понимаю, чем должен подпитываться интерес до бесконечности ходить в зал. Или в какую-нибудь секту. Или делать ещё что-нибудь и постоянно. Я уговаривала себя, что мне тоже понравится, что это будет полезно/классно/развивающе - ничего подобного. Полезным и развивающим может быть то, что ты делаешь с искренним и детским, полуидиотическим упоением. Когда это состояние выветривается, и остаётся обязательство или какие-нибудь ненатуральные причины - это не круто. Серьёзно. Это всё равно что каждый день готовить первое, второе и компот, притом что ты не работник столовой. С того знаменательного приготовления ухи я за неё не бралась больше ни разу. Просто как-то не бралось. Если бы мне пришлось варганить уху каждый день или каждую неделю, думаю, я бы уже убила себя замороженной рыбой, чтоб не мучиться. Я бы опустила себе на голову десятитомник о Кришне, если бы мне пришлось посещать эти сеансы регулярно. Рецепты - регулярны. А мои настроения - увы. Или не увы?..
Я так и не научилась вставать спокойно ранним утром, чтобы идти на учёбу или работу. Я не научилась вязать, потому что это было несносно - ряд за рядом пыхтеть, выкручивая какие-то петли. Я не могу даже проделывать гимнастику, полезную для тела, и уж точно не смогла бы соблюдать никакую диету. Я попросту не могу удерживать в себе постоянство и готовность повторить. О да, я могу сделать гимнастику - когда чувствую потребность. Я могу сварить, нажарить и нацедить первое, второе и третье - если только мне захочется. Я как-то выходила даже на пробежку, что невозможно было представить - но тогда хотелось, и это стало пока что единоразовой акцией, как уха. Но дело, как по мне, не в системности. А в искреннем желании. Мои внезапные порывы приводили меня на жуткие карусели, к лежанию на траве посреди города и к буйволу, на спине которого я сидела, пока он лежал в озере. В рецептах жизни нет места порывам, но без них жизнь становится пресной, как суп без мяса. Само собой разумеется, что я никогда не придерживалась порядков в еде и ела всё, что не приколочено. Вряд ли я могла бы жить там, где запрещена свинина, вряд ли я могла бы жить с тем, кто запрещал бы мне что-то. И дело не в том, что я такой уникальный протестующий. Мне тупо лень запоминать правила жизни. Поэтому я по ним не живу.
От своей безудержности я нигде не могла усидеть и устоять. В детстве скучно было осматривать зоопарк клетку за клеткой - хотелось увидеть слона, а остальное не так надо. Во взрослые годы лень осматривать всю выставку целиком. Но позволить себе уйти минут через пять - как-то обидно, некрасиво, да ещё и заплатил. Вот и слоняешься, не зная, где найти стул, чтобы скоротать время. Ну вам разве не знакомо?
Борьба двойственностей происходит вечно. Вот ты приходишь в музей, и это такой досуг, требующий времени и внимания. Но тебе хоть убей неинтересно, и ты готов уже на шестой минуте выйти на вольный воздух и хлопнуть пивка в ближайшем баре. Но из многих причин ты шарахаешься из зала в зал, подавляя зевок и заложив руки за спину, потому что желаешь просветиться. Но больше просвещения ты в таком случае получишь в том баре, нежели в этом музее. И всё потому, что в музее тебя держат ненатуральные причины. Но что такое убитое время в музее? Человек из нездоровых побуждений может и жизнь загубить, а не только вечер. Из нездоровых побуждений мы можем жить с тем, кто нас в грош не ставит, или есть то, что не нравится, но считается полезным. Двойственность хочется/надо портит всё, в чём проявляется. Посудите сами. Вы припёрлись в музей. Вы смотрите мимо картин, незаметно чешете попу, собираете брови и вежливо слушаете пояснения экскурсовода. Вы ходите за ним как собачка на привязи, одолеваете лестничные пролёты, и перед вами в натуральную величину маячит бифштекс, который ожидает вас вечером в компании с друзьями. Вы наконец вываливаетесь из музея и единственное впечатление, которое выносите оттуда - это боль в колене, потому что оно хрустнуло, пока вы поднимались посмотреть на какие-то там сревдневековые шедевры. Я не хочу сказать с презрением, что культурный отдых это ерунда, шедевры- фигня, а в целом- тоска. Нет. Но каждому своё. Возможно, вы бы оторвались на картинге и вообще мечтаете стать гонщиком, и музей - это не в вашем жизненном пространстве. Так же как в моём жизненном пространстве нет места кефиру - вот не люблю я его.
Мы каждый день пытаемся покорить свой личный Эверест - недосягаемую верхотуру идеала, где идеально всё : отношения, отдых, фигура. И странно - но идеальным ничего не становится, и ячница пригорает, и кофе убегает от нас, шипя и негодуя...